小当时_乍见之欢

EC一生推 鲨美顶天立地

当时只道是寻常。

写在今年

你要过生日了。
可是你的年龄不会再增长了。
家里其实没什么变化,但就像你从来没有在过一样。
在你走之后我才开始觉得
我也许从来没了解过你
以前的每天在一起
近在咫尺却又那么远
我们几乎没什么聊天话题
我也不会主动和你分享我的点滴
还记得初一那天 你给我写学生介绍
你认真写了
但我看完觉得 你其实不太了解我
你走之后 我坐在人们中间听对话聊天
说的你的故事我也一个都不知道
说你认真工作 说你聪明厉害
我一个都不知道

我使劲回想 回想那些个没有别人参与 只有你我的画面
我只能想起家里没人做饭时你带我出去吃饭
我们过马路 你伸手揽我 但我站的很远
还有我关门一个人鼓捣自己的
你在外边一根接一根抽烟 玩游戏
我喜欢这种两相静默的片段 我不受约束
想玩多长时间玩多长时间

一个人走了之后 有时候你能想起关于他的都是好的方面 而对于你 我想起的净是些安静的画面
那些我装作望向没有你的所有方向 躲避你本来就已很少的关心
我跟你一样 我也很好强
你走之前 她告诉我多陪你一会 你说不要
我知道你要 但你没有开口
所以我耐不住尴尬 我也离开了

然后我想起小时候
只有我们在家的时候 我很饿 饿到没有力气 但你问我我饿吗我说不饿
因为我不想麻烦你做饭 因为你也不太会做饭
我以为你不想也不会照顾我
其实童年对一个人的影响真的很大
那些灰暗的画面我永远忘不了

所以我觉得 在过往的我们一起度过的十几年里 我们绝望的扯平了 你的倔强和我的倔强 你的高傲和我的高傲 你的悲伤和我的悲伤
而之后 我们也再也再也没有机会相遇了
没有你垂垂老矣闹出笑话 没有我长大成人持家
没有我对你热爱撒娇 没有你为我骄傲
你知道吗 我曾觉得庆幸
我觉得我成功的躲开了那些令人尴尬的空白和无话可说的场景
好让我可以轻松的在家里
因为有你在的时候 我感到拘束 我感到需要收敛而不能呆在一个我认为放松的状态里
对啊我就是这么自私 自私的拒绝你的本就很少但却真心的爱然后自怨自艾的觉得自己缺爱
自私的觉得你是那么讨厌 讨厌的抽烟 讨厌的玩游戏讨厌的冷漠 在我小的时候你讨厌的失业

我犟的可以 躲避关于你的很多事情 直到现在 你不在也是 我看到那些长像你的人们像你语气的对话像你脾气的声色我都觉得害怕 甚至厌恶
但我还是你的女儿
我的长相像你 我的性格像你 我的固执我的骄傲我的一切的一半来自于你


你走那天下雪了
他们让我在每一个过路桥边撒纸钱
为你铺路 祈福
可我不信死后的一切
人死了可就是死了 哪有那么多迷信呢

我也只能立在冷风里念那句
君埋泉下泥销骨 我寄人间雪满头
然后我看见那些人们都哭了 所以我也哭了
说不难过是假的

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